fricción, busco fricción, choque, dolor para sentirme vivo.
destellos de odio, explosiones de ira y lagrimas que broten de mis ojos cuando ya no pueda más, porque el invierno trae frío, y el frío introspección. Me pierdo en mi cuerpo inmenso, con mi mente enorme y el laberinto en el que se esconden mis verdades.
Es más facil, es mas suave el impacto que la realidad.
No cambia, no cambio, todo permanece.
Vomito insultos, francamente insulsos, busco escapes a la cotidaneidad, de una manera en la que la exposición impulsiva me transporte a un lugar lleno de mentiras, y entonces después seguir con el enfermizo ciclo de la vida, que me rodea, me envuelve, me es inexorable.

inmadurez.

simple

me aburrí, creo que decidí cambiar de rumbo (por ende de finalidad).
descubrí que ser actriz en lo cotidiano no es mi verdadera vocación, ni ser una cómica, ni una pensadora de tiempo completo.
Me estaba desperezando en la cama y no pensé nada,simplemente abri los ojos al mundo, caminé a la cocina y desayuné un té de petalos de rosa y manzanilla (muy rico amanecer), me dejé llevar por el sabor de la infusión y el olor dulce, me puso contenta.
Me di cuenta que no quiero una definitiva organización, no creo en que haya cosas que puedan ser constantes, invariables, si se tiene en cuenta el fluir de la realidad.
Si me lo planteo ese siempre fue mi problema, intentar permanecer, seguir sin aceptar la posibilidad del cambio, hasta en lo más minimo, revivir otra época.
Calculo que la inseguridad que me provoca el mañana sin información me vuelve vulnerable y chiquita como una pulga o un piojo.

cortar la obsesión, ponerle un F i n .

esquizofrenia

Dos personas conviviendo en un mismo cuerpo, sin duda dinamita y catalizador.
una linea invisible, separa los polos, rompiendo el equilibrio (imperceptible)
basta solo un empujoncito para que me ponga a rodar, me caiga en el pasto y entonces me olvide del lugar, me mareé y el universo convulsione ante mis ojos.
Me estan oliendo, me estan persiguiendo y sofocando las alucinaciones, sólo me queda como consuelo recluirme y esperar a que todo pase.
Pero encontraron mi escondite, me pican, me queman, me devoran.
Una y otra vez, sin freno, sin piedad y sin amor.
Dejarlas que se maten en una guerra insoportable, hasta que sólo una sea la vencedora, la mas fuerte, la mas cruel sería la mejor alternativa, pero indudablemente no voy a sobrevivir.
mejor la descarto, busco una nueva opción, un recobeco (una tercera persona)...
No, de nada sirve.

Postura y compostura ante la situación, quizas la lluvia ayude un poco.
Tal vez, el frío. Posiblemente la inmaginación que renace de los poros de todo mi cuerpo sea la explicación, de una u otra forma, necesito un mapa, un guía hacia la decisión, petrificada e inamobible.
Metamorfosis es la regla.

Como todo esto el final está incocluso.

Me estreso como un cerezo

odio cuando las mejores ideas para tu texto se pierden en la calle, en el trayecto de ida y vuelta, se esfuman. Entonces te desesperás por respirar un poquito de lo que fue, hace un segundo, un minuto, o mil horas.
ponés la mano sobre el papel, lo sentís con el anhelo de empaparte con un poquito de inspiración, pero nada. No hay respuesta.
Intentas de nuevo, hay! la mente está en blanco, la mano se endurece tanto como las ideas.
Tengo mis tácticas, para asegurarme que eso no me vuelva a ocurrir, la lapicera indicada, la posición y el lugar acertado que me ayuda a encender la mecha de la elocuencia.
Cuando uno vive tiene que lidiar con cosas un poquito irritantes, como ciertos aspectos de uno mismo, casi casi como cuando escribe.

Alguien me dijo el otro día que realmente hay una sintónia entre las personas, y me dejó pensando.
Porque no se si es ésa la palabra adecuada, me provoca al menos a mi un estigma en el cerebro pensar que las cosas son así. Lo veo como una montaña rusa, pero lo siento como nieve.
Karma, eso también, porque yo creo que la vida tiene forma de circulo, uno da y recibe, va y vuelve.
Pienso que no hay margen de error para las reacciones provocadas por sus respectivas acciones, pero es una mentira, una falacia que construí un día que estaba aburrida, si realmente estuviera convencida de eso, arriesgaría para paerder. Creo que el problema de muchos hombres es ese, la intolerancia a la ignorancia que tenemos sobre la vida.
Leí en un libro que los hombres que hicieron cosas grandes en la historia, fue justamente, porque soportaron lo insoportable. Es interesante, cada uno vive su realidad, cada uno es una realidad difrente.

Ah0ra creciste, y yo me doy cuenta.
Me caés bien, alguna vez creo que te lo dije.
Te quiero, eso también. Que raro, el tiempo pasó, hoy me desperté y tuve ganas de respirar un poquito de vos, el olor del anhelo que hace mucho se esfumó de mi nariz.
Pero está bien, me gustaría una birra y una charla, para contar, para reir como en otros tiempos.
Sólo eso.
La imagen en blanco y negro, pero con un poco de aquel color.
Levanté todo un muro, construí un fuerte enorme, y el tiempo hizo lo suyo, cada cosa en su lugar.
La diferencia me roba una sonrisa, y el equilibrio una canción.

Feliz cumpleaños a uno de mis discos preferidos, de la mejor banda del universo.